Архів:Пилосос
Як правильно[ред.]
Кажуть, що багато малолітніх пацанів одразу роблять все, як завжди, зовсім неправильно. Там діло полягає у тому, що не слід сприймати все дослівно. Треба, щоб не у тебе пилосос відсмоктав, а треба його виїбати. Тобто, не просто зняв насадку і встромив хуя у трубу, а ти повинен зняти хобот і їбати його в дірку, що всмоктує. Вмикаєш пилосос і їбеш його, їбеш, всунув-висунув, всунув-висунув, як хлопця. Зрозумів?
Малий піструн[ред.]
В баню з мужиками не ходити, аби не ганьбитися.
А якщо серйозно, то це досить цікаве питання. Ну, по-перше, з настільки товстим, як ти виразився, джавеліном, що він у тебе навіть в трубу пилососа не влізає, тобі залишається їбати лише корів та слоних. Або ж іншу широкопиздату фауну. Нормальна дівка як таку хуйню побачить, то втече від тебе одразу, бо її розкішниця їй дорожча за бажання слонойоба. А по-друге, якщо тобі так прикро, що ти не можеш нормально, як людина, трахнути пилосос із-за малого діаметру твого джавеліну, то тут треба заглибитися в таке явище, як ерекція. Всім відомо, що з серця кров пиздує далі по тілу, а до серця по венам. Ти вени на хую бачив? Так от по ним кров з джавеліну і відтікає. І тепер уяви, що пилосос засмоктав твій стоячий джавелін, перетиснувши вени, і джавелін впасти не може практично, а? Він надалі почне набухати та синіти (кров туди пиздує через артерію, яка всередині і їй похуй, не забувай), доки ти, курва, його не визволиш. Як? Будеш намагатися сам до останнього, а останнє - травматолог.
Приклади:
1) Софт. Засунути пальця в скляну пляшку з-під пива, чи ще якоїсь хуйні. Головне, щоб ти ледь-ледь засунув, а матеріал був твердий. Палець з часом набухає та синіє і ти його не зможеш просто так витягнути. Або до травматолога (краще), або розбиваєш пляшку та горличко. Кровіщщі буде - скинеш на Нічан.
2) Софт2. Є хлопці, які краще знають про ерекцію та будову джавеліну, ніж мудак, якого ти зараз читаєш. І їм абсолютно не соромно на цьому робити гроші. Ну й розробили вони спеціальні кільця, щоб перекривати відтік крові і продають їх, і дай їм Бог здоров'я. Матеріал - силікон. В крайньому випадку - китайська гума (аліекспрес в поміч). На самий початок джавеліну одягаєш, потім презерватив і радуй пилосос дівчину.
3) Хард. Колись дивився передачу по кацапському тв, називалася ЧП (чірізвічяйнає праїшєствіє). То там, як кажуть, уральскій мужик настолька суровий, що спиздив з роботи сталеву гайку. Прийшов додому. Доки жінка не прийшла, засунув в неї свій в'ялий хуй. Помріяв про щось цікаве, ну у нього й встав. Намертво. Мотив у нього був... та як у всіх хлопців - вразити жінку та подарувати їй насолоду, ось і все. Жінка прийшла і охуїла. Визвали лікарів, а лікарі, суки продажні, визвали репортерів з цього ж ЧП. І потихеньку пилкою по металу бідоласі ту гайку й знімали. Ось така романтика. Травматологи, вважаю, правильно зробили, що ЧПшників визвали. Нехай всі бачать, що свої пісюни не можна тикати, куди не слід: в пилососи, гайки, розетки та іншу лабуду. Та й жінок це також стосується, бо що тільки з вагіни (або сраки (це й хлопців стосується) не діставали. Гугліть самі ці еротичні історії проктологів та гінекологів. А якщо ж і хочеться погратися не тільки рукою, то пиздуйте до професіоналів в секс-шоп. Дякую.
Сало[ред.]
Ніколи не розумів дрюкання замінників справжнього партнера, що складається з ненатуральних сполук. Візьми шматок свіжого сала, підігрій у теплій воді, скрути та насолоджуйся. Потім знову вимий, відріж порцію, наріж картоплі, насмаж її на розтопленому салі і ти навряд забудеш цей прекрасний день аж до самої смерті. А після Богу розкажеш, яке життя прекрасне і подякуєш йому. Чи шмат м'яса. Філейна частина - більш пружна. Трахнув вирізку, потім нарізав на гуляш, замаринував із цибулею та морквою, запросив друзів та навернете разом цю страву зі світлим пивом та під розмови про дівчат. Вони будуть жалітися про їх відсутність, а ти будеш спокійно мовчати з ясною, як у Будди, головою. Повторюю, котяки, їбіть натуральне. А ще краще, коли воно ще хрюкає, мукаж, бекає та квохкотить.
Ракета[ред.]
Колись давно у мене мене був вдома пилосос "Ракета" (пікріл). Я не буду зараз кварталити та вигадувати історії про збільшення члену за допомогою ракети, куди прив'язувати мотузку і т.д. Йшов час. Я дорослішав, а техніка виснажувалася. Мої батьки віддали мені ракету, аби я їбав мозок, що з нею робити. Пилосос той, як пам'ятаю, я відніс водіям в гаражний кооператив і віддав їм за пачку цигарок (це мені 11, чи 12 було і я тоді вже курив). Так я про нього і забув. Коли в 2020-му весною стою на курилці і чую, сука, це ревіння мотору. Я цю хуйню із тисяч звуків впізнаю, бо воно закралося в підсвідомості, наче героїн у кінчених наркоманів. Обертаюся і бачу водія-експедитора біля нашого складу, який пилососить свою "газельку" всрату. І справді: також "Ракета", якій вже давно місце в музеї для всяких совкодрочерів...
Я до чого це написав. Чи може у людини викликати ерекцію звук пилососу, якщо вона колись кінчала за допомогою цієї шайтан-машини? Такий своєрідний... фетиш. Тяжкий випадок, коли хлопець без цього звуку й кінчити не може. Це б викликати в треда дух дядька Фрейда, то він би розповів.